¿Y si Cambio? Bajo deseo sexual, mucho más que falta de amor

Cuando la relación de pareja enfrenta una baja en el deseo sexual o bajo nivel de interés en tener relaciones sexuales, es importante sentarse a conversar sobre el tema y juntos, de manera consciente y deliberada, revisar las posibles causas y soluciones, antes de concluir que es por falta de amor o por infidelidad.

Psicoeducación sexual, una tarea pendiente

Una de las debilidades en el desarrollo sexual es la falta de educación o los modelos culturales aprendidos. En este sentido la psicoeducación sexual, consciente, respetuosa y amorosa es fundamental para dejar de estereotipar las conductas sexuales.

Culturalmente, la mujer no ha sido adecuadamente educada en materia sexual, por lo que la mayoría de los casos de baja en el deseo sexual se concentran en el sexo femenino, mientras que en el hombre ha prevalecido la educación genital y/o coital.

Ante esta realidad llena de tabúes, misterios y creencias erróneas, se han concentrado en satisfacerse individualmente, satisfacer al otro y, muy pocas veces, satisfacerse ambos.

De manera que, es importante entender que una baja en el deseo sexual es una situación que puede presentarse a cualquier edad, en cualquier circunstancia y que tiene diversas formas de manifestarse. Puede ser que:

· Desde la adolescencia haya incapacidad para expresar o sentir deseo sexual, por lo cual las fantasías sexuales no existen o son muy escasas, así como las conductas con fines sexuales. De manera que, la mujer no llega a experimentar suficiente deseo sexual que la conduzca al placer total de su sexualidad. Este tipo de falta de deseo se conoce como Primario, y si no es reconocido y tratado a tiempo, puede empeorar durante la adultez.

· Con el tiempo, se pierda el interés sexual, aunque a lo largo de la vida se haya tenido normalmente. Esta forma es conocida como Falta de deseo Secundaria

· Haya una pérdida de deseo total, es decir no se siente deseo ni por la pareja, ni por nadie en particular. Esta falta de deseo es conocida como Generalizada.

· Se haya perdido el interés y deseo sexual solo con la pareja, pero sí existe deseo por otra persona. Esta falta de deseo es conocida como situacional.

¿Con cuál de ellas te identificas?

Conocer esta diversidad de faltas de deseo sexual, permite entender que no se trata de una situación simple y que es necesario identificar qué pasa y por qué.

Más que falta de amor, fortalecer la relación

Cuando surge una baja del deseo sexual, casi siempre, el primer pensamiento es “No me ama”, “Me dejó de amar”, “Me está engañando”, sin embargo esto va más allá que la falta de amor.

Estos pensamientos solo contribuyen a profundizar el alejamiento que se presenta cuando hay baja en el deseo sexual y se carece de una comunicación asertiva en la pareja. Ninguno de los dos quiere herir al otro o molestarlo “con eso”, de manera que nadie pregunta qué pasa y qué se puede hacer, por lo que el tema va quedando en el aire, el aburrimiento asoma su cara, el desgano crece y la perdida de interés se hace total.

Aunque podría tratarse también de una pérdida del amor, que conlleva en ocasiones a la infidelidad, no siempre se da por estas razones, de manera que buscar la solución es tarea de los dos, y el primer paso es enfrentar el tema:

· Conversar abierta, clara y amorosamente sobre los puntos no hablados. ¿Desde cuándo está persistiendo la pérdida de interés sexual? ¿Qué estaba pasando en ese momento, una enfermedad, un tratamiento médico, un desorden hormonal? ¿Existe alguna disfunción sexual, en cualquiera de los dos que han evitado conversar? ¿Está ella atravesando la menopausia? ¿Está alguno de los dos o ambos abusando del consumo de alcohol y/o drogas? Todo esto dará luces a las posibles causas orgánicas o fisiológicas.

· En el aspecto psicológico, puede estar influyendo los niveles de estrés de ambos o de quien está persistiendo en la baja del deseo sexual, los trastornos de ansiedad, depresión, incertidumbre o cansancio. Así mismo, afecta la prevalencia de secuelas de posibles abusos sexuales en la infancia, aunado a una educación con patrones rígidos, que sin duda causan baja autoestima, bloquean la expresión emocional del placer, le dan entrada al miedo a la intimidad, a la culpa, al rechazo de cualquier expresión genuina del deseo sexual, y por ende a creencias limitantes con respecto a la sexualidad.

Ambas causas, fisiológicas y psicológicas, impactan en la comunicación de la pareja cuando no se cuenta con las estrategias adecuadas de enfrentamiento y no se busca ayuda profesional a tiempo, por lo que la relación, se va deteriorando cada día más, se va perdiendo la intimidad, elemento previo a la pasión y con ella se deteriora la confianza, se elimina el juego previo y la estimulación adecuada, se cae en la rutina, hasta que llega el fin.

Muchas veces es la falta de psicoeducación y toma de conciencia lo que afecta la felicidad en la relación de pareja, no dejes que tu relación colapse, busca ayuda psicológica profesional.

@Yamilet Pinto

Psicóloga

Coach de vida

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