¿Y si cambio?: Cuando el sueño de vivir juntos se termina, si podemos separarnos en paz

He sido y soy amante de la vida en pareja, creo en el matrimonio y en la convivencia como una forma de vida. Irse o quedarse en una relación de pareja es una decisión que tomamos a conciencia. Como también es una decisión vivir en una relación en paz y armonía. La vida en pareja no tiene por qué convertirse en una experiencia amarga, llena de desconfianza, ni de maltratos, ni agresiones emocionales, físicas o mentales. Una relación de pareja armónica es una elección consciente y amorosa; y un divorcio sano, consciente y en paz también lo es. Así que cuando el sueño de vivir juntos para siempre se termina, es necesario gestar una separación con inteligencia emocional.

Es posible terminar la relación en paz

Puede que estés evaluando la decisión de separarte, puede que ya estés en el proceso de divorcio o puede que te hayas divorciado y aún no hayas podido superar sus efectos. Sea cual sea tu situación actual, es importante que sepas que puedes recuperar tu paz interior y darle un nuevo giro a tu vida. Para ello, considera cada una de las opciones siguientes:

1. Si estás evaluando la decisión de divorciarte, aunque no lo creas, es un buen momento para darte cuenta que vivir feliz en pareja es posible. Esto implica el compromiso de estar, ser y vivir en pareja, con todo lo que ello significa. Podrían preguntarse ¿Cuál es el significado de vivir en pareja? Si la respuesta es total y diametralmente diferente para cada uno, podrían abrir la posibilidad de que esos significados se encuentren. Recordar que en las diferencias está el equilibrio. Si ambos dejan de satanizar la forma en la que ven las cosas, podrían llegar a acuerdos, aceptando cada uno su responsabilidad en el estado actual de la relación. Podrían también, permitirse construir un nuevo significado, sólo de ustedes y para ustedes, ya que por lo general traen patrones que inconscientemente están repitiendo, revisarlo es lo importante y tomar acciones para cambiarlos y asumir un nuevo modelo que se adapte a su nueva realidad. Tanto si deciden quedarse e intentarlo de nuevo, como si deciden terminar la relación, en cualquiera de los casos pueden vivir en paz.

2. Si estás en el proceso de divorcio, es posible que ya te hayas dado cuenta que el conflicto es inevitable, por las necesidades e intereses incompatibles y por los sentimientos no resueltos de rabia, dolor y culpa, los cuales añaden una carga extra al proceso de negociación de propiedades, custodia y cuidado de los hijos.

Este conflicto puede ser saludable o destructivo, sólo ustedes decidirán la forma. Si quieres hacerlo de manera saludable, Matthew McKay en su “Libro del divorcio y la separación” propone un modelo muy sencillo y muy profundo el cual comprende:

1. Expresar tus necesidades. Esto quiere decir, dejar claro al ex qué quieres y por qué lo quieres. Ser asertivo es muy importante. Habla con tu ex directa y respetuosamente sobre cuál es el problema, cómo te sientes al respecto y cómo lo quieres resolver.

Hablar con agresividad, culpas e imposiciones; utilizar a terceros (hijos, abogados, amigos, familiares) para hacerle saber lo que quieres; pretender que tu ex adivine o suponga lo que quieres porque “el (ella) debería saberlo” dificultará el proceso de negociación. Así que lo mejor es ser respetuosamente directos en lo que se quiere y por qué se quiere.

2. Escuchar activamente. Esto significa participar en la negociación. No significa quedarse callado, aceptar todo lo que el otro diga, ni pelear. Se trata de comprender lo que el otro quiere y por qué lo quiere.

Escuchar activamente es una habilidad que se aprende y aún estás a tiempo. Podrías comenzar por parafrasear lo que el otro dice: “En otras palabras, ¿quieres pasar un fin de semana con los niños, cada 15 días y pagar la mitad del colegio? Ó ¿cuando dices “compartir por igual” te refieres a qué exactamente?
Otra forma de escuchar activamente es formular preguntas que aclaren todas tus inquietudes y situaciones: ¿Has dejado de buscar a los niños, hay alguna razón en particular? Si trabajas más horas ¿cómo podrías hacerte cargo de los niños? Lo importante en este proceso es clarificar lo que el otro quiere decir y lo que tú estás entendiendo.

3. Generar soluciones alternativas. Si no estás de acuerdo con la propuesta inicial que el otro está haciendo, es necesario que expreses tus sentimientos y pensamientos sobre la misma y empieces a proponer otras alternativas. Puedes comenzar con una tormenta de ideas. Luego analizar la factibilidad de cada una de ellas, descartando las que no estén de acuerdo a los requerimientos de ambos. Es necesario revisar también, las consecuencias económicas, emocionales, legales, sociales de cada una de las decisiones a tomar para finalmente tomar la mejor decisión.

4. Cuidar la salud emocional de los niños. Este paso es sumamente importante, porque muchas veces en estos procesos se tiende a involucrar a los niños de una manera totalmente inadecuada, por ejemplo, al pretender colocar al niño en contra de su padre o madre. Muchos hombres y/o mujeres descargan en ellos los sentimientos y emociones que arrastran y esto, inevitablemente, los confundirá sobre la percepción que tienen de ellos. No es adecuado involucrarlos al punto de verlos destruidos por lo que ocurre, y mucho menos si la causa de la separación es una infidelidad. Las consecuencias de esos actos se verán en el adulto del futuro, a quien le será cuesta arriba establecer una sana relación de pareja o en el adolescente que no querrá tener contacto con el padre o la madre en cuestión.

Recuerden que son los adultos los que se separan. Los vínculos filiales quedan y es muy positivo resguardarlos y protegerlos. Por eso, es recomendable que el dolor, la tristeza, la rabia, la culpa y el miedo sea descargado fuera de ellos. Si sigues estas recomendaciones podrás darte cuenta que, sí es posible irse de una relación en paz. @yamiletpinto

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